Чего хочет женщина – того хочет Бог, или как помириться с самой собой?

Мы продолжаем публикацию «Диалогов», и на сей раз речь пойдет о женском счастье – таком разном, неуловимом и переменчивом и о таком желанном и давно забытом ощущении мира с самой собой… И снова у нас в гостях психотерапевт д-р Елена Гольцман и руководитель студии «Мастерская успеха», специалист по коучингу Катя Мазо.

Любая женщина мечтает о счастье, каждой хочется быть единственной, особенной и неповторимой, хочется любить и быть любимой, хочется быть образцово-показательной матерью и желанной супругой, мечтается о красивом и уютном доме, а также о головокружительной карьере и профессиональном росте. Вам знакомы подобные мечты?

Тогда и вы скорее всего принадлежите к легиону усталых, задерганных, разочаровавшихся в самих себе и во всем мире женщин. И дело даже не в том, что нормальная живая женщина не может быть идеалом во всем, и не в том, что девятичасовой рабочий день не оставляет времени и сил для материнского долготерпения и исполнения супружеских обязанностей, не говоря уже о приготовлении обеда и других домашних делах…

А может быть, нормальная живая женщина и не должна желать объять необъятное? Именно об этом «несбыточном» мы беседуем с двумя нашими гостьями.

д-р Елена Гольцман, психотерапевт:

Я бы определила это как обреченную на провал попытку выполнить программу, заданную нам «извне». Ведь если задуматься – не нам все это надо: идеально чистый, «вылизанный» дом, приготовление уроков с детьми, горячий ужин для всей семьи… Это все надо кому-то. Возможно, этому научила нас мама, школа, этого ожидают от нас дети и муж, это в немалой мере продиктовано нашим советским воспитанием.

Подумайте, что случится, если грязная посуда, например, останется в раковине до утра? У большинства женщин такая перспектива вызывает судороги: «Как? Во-первых, это негигиенично, во-вторых – какой пример детям, в третьих – что сказала бы мама, свекровь, подруги, соседи, что скажет муж??? Ведь всем известно, что такое поведение – верх разгильдяйства!». Из всех доводов можно согласиться, пожалуй, только с первым. Это действительно не очень гигиенично, но не смертельно. Зато «разгильдяйка» сохранила бы немного сил и, возможно, даже хорошее настроение до вечера.

В современном обществе, в котором женщины нередко зарабатывают больше мужа и занимают руководящие должности, смешно терзаться угрызениями совести только потому, что не успела выполнить за 24 часа заданную кем-то программу.

Катя Мазо, руководитель студии «Мастерская успеха»:

- Я не против того, чтобы подавать мужу и детям ужин и не против того, чтобы всегда и все успевать, если это делается с удовольствием и вдохновением, если это доставляет радость вам и вашим близким. Есть семьи и супруги, которых очень непросто понять «извне». Кому-то нравится ежедневно ссориться, часами не разговаривать друг с другом, а потом бурно мирится, главное – хорошо ли обоим супругам в такой «мини-вселенной», или же один из них терроризирует и угнетает другого. Тогда – совсем другой разговор.

Лев Николаевич Толстой считал, что все счастливые семьи счастливы одинаково, но позволю себе не согласиться с классиком: Мне кажется, что не бывает единой и верной для всех формулы женского счастья, что прекрасно для моей подруги – абсолютно неприемлемо для меня. Поэтому первый совет, который я бы дала женщинам, разочарованным в себе и во всем свете: Примеряйте «на себя», учитесь прислушиваться к собственным чувствам, а не к советам родственниц и подруг. Каждая молодая мама знает, сколько таких советчиц навязываются на ее голову в первые месяцы после родов.

Со временем и опытом мы учимся отделять зерна от плевел и прислушиваться только к тому, что подходит нам и нашему малышу. Точно так стоит поступать и в обычной жизни, когда речь идет о нашем субъективном счастье. Если муж не принес вам цветы и не поцеловал в годовщину свадьбы, прежде чем закатывать скандал, задумайтесь: Так ли этот символический жест важен для вас, или это просто дань традиции? Может просто стоит напомнить мужу о праздничной дате, или первой преподнести подарок:? Древняя как мир присказка о полупустом и полу-полном стакане по-прежнему верна. Можно взглянуть на ситуацию с иной точки зрения, если только мы сами этого захотим.

Но ведь существует определенная порода людей, которым доставляет явное удовольствие «копание» в собственных проблемах и вечное недовольство жизнью?

д-р Елена Гольцман:

Совершенно верно, все мы знакомы с такими людьми, кстати говоря, вовсе необязательно женщинами. Здесь в Израиле, это с улыбкой называют «синдромом польской мамы» : Мне плохо и пусть вам всем будет стыдно! Этот комплекс вечной жертвенности вовсе не так прост, как кажется, можно даже назвать его своеобразным способом семейного террора. Ведь позиция вечно обиженной и никем не понятой невинности позволяет манипулировать людьми, «грузить» всех вокруг чувством вины. «Я вас растила\убирала\готовила, а вы…. Ну и не надо, вот когда заболею\уеду\умру – тогда поплачете!»

Многим, к сожалению, знакомы подобные «вожжи» для управления близкими людьми. В идеале – после таких обвинительных речей всем нам полагается разрыдаться, осыпать жертву поцелуями и извинениями и впредь сдувать с нее пылинки. В реальной жизни все происходит с точностью до наоборот – чувство вины гнетет, члены семьи ожесточаются, перестают обращать внимание на бесконечные жалобы, постоянно разгораются скандалы и истерики.

Итак, горя о «синдроме жертвы» стоит посоветовать тем, кто еще не слишком увлекся этой игрой: не стоит испытывать семью на прочность, лучше постарайтесь разобраться в себе, понять откуда идет такая острая потребность во внимании. Возможно, придется мысленно вернуться далеко назад – в детство.

Быть может, ребенком на вас обращали внимание только тогда, когда вы плакали и были по-настоящему несчастны? Возможно, именно с тех далеких времен вы усвоили простой принцип: тот, кто плачет – заслуживает всеобщего внимания, сочувствия и поклонения. Проблема лишь в том, что страдания детские и взрослые несоизмеримы, и то, что хорошо для пятилетней девочки, совершенно недопустимо для матери семейства.

Кстати, в нашей стране прочно усвоили американский принцип общения: Жаловаться неприлично, нужно улыбаться и демонстрировать полный «беседер» …

Катя Мазо:

Это правда, но это совсем не циничная позиция и не показуха. Дело в том, что существует такая вещь, как самовнушение. На первый взгляд эта техника кажется почти идиотизмом – повторять себе вслух, что у тебя все в порядке, что ты самая красивая, необыкновенная и удивительная, или даже писать записки-напоминалки и развешивать по всему дому. Но эта техника работает, и мой многолетний профессиональный опыт доказывает это. Попробуйте – это не трудно, не больно и ничего не стоит.

Улыбнитесь самой себе в зеркало, улыбнитесь прохожим на улице, скажите друзьям при встрече, что у вас все в полном порядке. В первый раз это покажется вам странным – ведь очень смахивает на самообман. Во второй раз – вы улыбнетесь про себя и подумаете: а пусть думают, что у меня все « в шоколаде»! В сто первый раз вы будуте твердо убеждены в том, что у вас действительно все в порядке, а мелкие неприятности – это излечимо, пока мы живы. Так что, навязанный нам вечный «беседер» имеет и свои положительные стороны.

И все-таки, неплохо бы действительно научиться жить в мире с собой, увы – немногие знают, как этого добиться…

д-р Елена Гольцман:

Действительно, жить в мире с собой – это совсем не так просто, как кажется и тут некого обманывать. Если вы любите себя такой, какая вы есть – полюбят и остальные, если нет – как можно требовать любви и уважения от близких? Честно говоря, я мало верю в успех «самопочинки». Мы ведь ездим в гараж каждые 10 тысяч километров, а не пытаемся произвести техосмотр собственными силами, правда? И когда у нас болит зуб – мы идем к дантисту, а не к подруге, а для поддержания тонуса ходим в спортзал.

Почему же мы считаем, что лечение и поддержание тонуса нашей души можно доверить дружеским беседам на скамейке, а то и вовсе оставить на волю случая? И чего удивляться, если при таком положении вещей мы чувствуем себя несчастными и разочарованными в жизни? Ведь дело не в том, что все мы в юности мечтаем об одном, а получаем совсем другое. Дело в том, как мы воспринимаем действительность, и можем ли принять жизнь и себя такими как есть.

Могу порекомендовать обратиться за помощью к профессиональному психологу, а пока вы решаетесь на этот непростой шаг – постарайтесь уволить, или временно устранить от должности вашего внутреннего контролера с голосом вашей мамы, подруги или свекрови. Он сидит в каждой из касс, он находит самые болевые точки, самые натертые мозоли – и с удовольствием наступает на них. Уберите его.

Простите себе – извинитесь перед собой в первую очередь и скажите себе: Это я, это мои волосы, мой рост, мои глаза, мои привычки, мой дом и мои дети. Я люблю их, почебу бы не полюбить немного и себя? Сделайте самой себе подарок. Не обязательно кольцо с бриллиантами (хотя тоже неплохой вариант). Иногда я просто советую своим пациенткам – съешьте самую вкусную шоколадную конфету с удовольствием, как в детстве, но не оставляйте ее детям и мужу. Хоть в чем-то, хоть раз в неделю, не жертвуйте собой ради кого бы то ни было. Сделайте что-то для себя, любимой.

Катя Мазо:

И еще один совет, исходящий из моего жизненного опыта: покопайтесь в себе, найдите собственное призвание, вдохновение, Музу – называйте это как хотите, лишь бы «оно» давало вам ощущение полета, лишь бы вы знали, что равных вам нет и быть не может, пусть это будет какая-нибудь бытовая мелочь – неважно. Кому-то удается рисование, кто-то любит играть на гитаре, полностью растворяясь в звуках, кто-то просто предпочитает пройтись по осеннему парку и возвращается оттуда другим человеком, а кому-то достаточно уединения на час и хорошей книги.

Найдите свою отдушину и превратите ее в ритуал. Пусть все ваши домочадцы знают, что в один из дней, или в определенное время дня вы посвящены самой себе, своему любимому занятию, и это свято и нерушимо. Постепенно это перейдет из разряда странности в рутинный распорядок. И вдруг вы с удивлением обнаружите, что эти крылья за вашей спиной позволяют вам воспарить над мелкими ссорами, над бытовыми обидами и прочими раздражающими мелочами, которые раньше казались огромными, величиной с земной шар. В конце концов, можно убирать квартиру, мечтая о новой книге, ожидающей нас на диване, или о новой картине, которая сложилась уже в голове и просится на бумагу.

Итак, если можно, давайте подытожим советы будущим счастливым женщинам…

Катя Мазо: Во-первых, увидьте себя «будущую» и поверьте, что вы можете быть одной из тех счастливиц, которые говорят « у меня все в порядке!». Во-вторых – найдите свое пусть маленькое, но призвание. Религиозные евреи считают, что каждый человек является на этот свет с миссией, так почему бы вам не отыскать свою? В-третьих, попробуйте воспользоваться техникой самовнушения – риска никакого, а шансы на успех велики. И, наконец, улыбайтесь – себе и всем вокруг.

д-р Елена Гольцман: Обратитесь к психологу, как обращаются к парикмахеру или косметологу. Узнайте себя, поговорите о себе, познакомьтесь с тем человеком, которого вы видите в зеркало каждый день и, даст бог, будете видеть до глубокой старости. Этот человек стоит вашего внимания, он достоин вашей любви, он не обязан оставаться «вне игры» ради кого бы то ни было. Второй совет – подарите себе несколько минут в день, полдня в неделю, неделю в году, но пусть это будет ваше время, не связанное с заботами о других.

В нас поколениями воспитывали жертвенность и поклонение авторитетам – давайте менять стереотипы. И последний мой совет – подпишите «приказ об увольнении» вашему внутреннему контролеру. У него больше нет права голоса, он не может ежечасно «доставать» вас, его никто не слушает, вы сами решаете, что хорошо для вас. И тогда у вас все обязательно получится.

Беседу вела Зоя Север-Белинская

This entry was posted on 30/01/2010 at 30/01/2010 and is filed under Публикации. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed.